佳颖柔软冰凉的手彷佛仍在手背上，却令我心头暖暖的。佳颖是个娇羞的好nV孩，到底怎麽会去做呢？是否工作对她来说就和这一样意思？不，她是为生活所b吧，抛开不同东西能有更多收入，并不差。我完全接受佳颖，正如佳颖接受我那样，但她正承受这一切……

        圣光降临的片刻闪过心头，如今想来极不真实，这样的我为何能得到你的青睐？是因为你我都看穿了对方外表背後，那蜷缩角落渴望安慰的孩子吗？佳颖连初吻都给我了，她到底得出卖多少东西才能获得幸福呢？五万块可以做好多事哪，这笔钱省点的话大概够我活一年，而我拿去买了一个原本遥不可及的梦，是把遥远星辰拉到身边的代价。不过说是代价，那些钱也不是自己赚的，我想起家乡劳苦的父母。

        艺妓行业，最为人们诟病的除却道德外，就是金钱问题，我想那才是最大的症结吧。她们的金钱观正好与大众的劳苦相悖，与其说是惧怕道德，不如说是金钱观所引起的反感吧。毕竟我从未看过任何人谈起社会经验时，脸上露出的神情不是严肃或悲哀的，如果带有笑容也是饱含嘲讽或恶毒之意的笑。

        我抛去不快的想法，继续为朦胧的情感迷茫，尚未回味足够又沉入Ai情的苦涩，面向窗外掩饰情感，都市夜cHa0中闪烁的贝壳揪紧我心，她拾起了一枚，悄悄放在掌心，从此我便再也不能遗忘。

        断断续续的睡眠，每次醒来都听得见雨声和黑暗，用棉被遮挡日光，厌倦苏醒很久才终於离开床铺。外头的雨将景象润sE成山水画的sE调，忠实地衬托出平凡事物，光影柔和无b，不再刺激敏感的双眼。暗沉中，身躯里有种人之衰老的预感。

        昨晚我梦见佳颖，我们面对着，额头逐渐靠上，感受对方额骨的y度。我们抱着彼此在深夜路灯下舞蹈，纯朴的FaNGdANg彷佛伊甸里最初的两位堕落者，以童稚之心沉沦，纯真无暇的败类即是以此展开人类生命的源头。她勇敢的说要和我一起走，我们说好要结婚，要建立一个幸福的家庭。平时她会做设计，我写歌创作，休息时我们一起出门散步，看看世界每个角落。

        身分证配偶栏会是彼此，我们会是一对夫妻，我会抱着她怀孕的肚子倾听生命。我们会成为父母，在孩子面前称呼对方是爸爸妈妈，孩子们会很幸福，我们会很恩Ai，拥抱彼此直到白发苍苍，牵着逐渐老去的手直到生命尽头。

        这是我心中所描绘的图画，是名为我的幸福故事的绘本，它在梦境和幻想中呈现，彷佛真实发生过而我正在回忆般清晰。就在二十三岁後半，我预见未来六十年的美好。然而我留给她的电话始终没有答覆，如昨夜星辰般消逝，今晚不再出现，明晚也不再出现，好像即将永永远远化为那夜的梦。

        可能有什麽原因吧，佳颖是那样真心，难道那本书被公司的人收走了？难不成她把书忘在车上了？为什麽她没有打来或加我好友？是害羞或矜持吗？哪怕只是聊聊天，关心彼此也好呀。日子一天天流逝，说好投专辑後要约她的时间也过了，因为目前没有一间公司打算收，我没有多余的钱找她。心魂经常落回和她共处的时光，幽灵徘徊般眷恋着过去，我逐渐明白人们为何变得痴傻和疯癫。

        只有睡着时不会想起，她是拖我入思念之cHa0的迷雾，cHa0起时我想起她，cHa0去时是我想累的睡眠。醒来我依旧待在原地，但时间已紮实流过，好像梦魇般徘徊不去。我依据习惯继续沉沦，等待下个幻想的漩涡再次将我吞噬，厌恶似的反刍磨损後吐出，人生的可悲莫过於此。

        过了一个多月，上帝向我埋怨，说佳颖每星期都会打来，问我什麽时候要约她，说我是很好的客人，是之前说好的，质疑上帝为什麽不让两人见面？上帝是不是讨厌她呢？上帝请求我和佳颖约会。

        我感到讶异，原来她找过我，每个星期都打去询问我，原来那晚的月光真的凝结成块，落到我们的灵魂深处。我告诉上帝近况，请仁慈的主转达佳颖，但她依旧每个星期都打去找我。

        我曾打算借钱，合法管道几乎都要工作证明，其他方法有抵押健保卡等等。我几乎想借个五万十万，要和她见面要和她约会要和她散步，要和她完成梦里的幸福故事。但我实在想不出自己能有什麽收入偿还这笔钱。日子就这麽一天天过去。

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