回到家，我把自己关在房间里，趴在桌上任由泪水侵袭。

        我没有办法思考任何事，只有彷佛无止尽的难受，像是在睡着与醒着的边界突然到来的下沉感受。只是现在的我，是不断地往下坠落，而且醒着。

        我宁愿自己是在梦里。

        b起手臂与桌面都被泪水沾Sh的讨厌感受，此刻的我更在意智惟哥的反应。

        这一年多的相处，他成为了我最重要的朋友，是家人以外我最信任的人。以往，无论是快乐或难过的事情，智惟哥都耐心地听，总是用他那温暖的微笑面对我……可是这次不一样。

        而我难以面对那样的转变。

        好像回到了刚认识智惟哥那时候。我知道我又逃跑了；可是，不被他理解的难受和挫折让我暂时没办法有更好的反应，这也开始令我感到自责。

        我是多麽喜欢智惟哥，多麽希望能好好和他相处……

        各种各样的情绪搅在一起，使我更加抑止不住哭声。

        一片混乱之中，我仍旧听见了家门打开的声音、听见妈妈用担心的语气向刚到家的爸爸说了什麽，但我实在没有办法下楼去、像平常那样给他拥抱。

        我听见爸爸的脚步声越来越接近，他敲了敲门，我只挤得出一声虚弱的「嗯」。爸爸开门进来，拉了那张我衣柜旁的椅子，在我身边坐下，轻轻拍了拍我的头，「要聊聊吗？」

        我抬起满是泪痕的脸，不确定这样的情况下到底可不可以好好表达，於是摇了摇头，却很快反悔点头。

        爸爸等着我开口，可我一开始诉说，好不容易止住的泪又开始不听使唤。

        我把收到纸条还有智惟哥的事情都说了，尽管过程因为cH0U噎地x1鼻子而必须停下来缓和情绪，「我最难过的……最难过的是……我真的好喜欢智惟哥，我以为他会懂我不是故意的，可是……他为什麽不懂呢？」

        想到智惟哥生气的样子、想到可能被他讨厌了，就更加难受。

        「我觉得，他很关心你。」爸爸说，「关心有的时候不一定是用温柔的方式展现出来，它可能是心急、可能是一起难过，也可能是其他表现。每个人表达关心的方式都不一样，就算时常相处，也可能有着与前一次不同的状态。我们没有办法要求别人每一次的应对都完美无缺。而且，每个人的生命阅历也不一样、在意的事物也是，这会影响他对某些事情的看法。」

        「可是……」我努力地想，究竟智惟哥可能在意什麽，又是什麽让他有那样的反应？一个想法浮现，我紧紧抓住它，「智惟哥说……你明明健健康康……他走路的时候，不太方便。会是因为这个吗？」

        「如果有想到可能的原因，就不难理解了。虽然爸爸没有真的跟他说过话；但常常听你描述你们的相处，我觉得他是一个很难得、很用心的朋友，这点你不用担心。找个机会去和他说开就好。」

        听了爸爸的话，累积一整天的难受稍微舒展开来，想到智惟哥那看似不谅解的反应，其实很可能是出於关心，再想到平时他对我的友善与包容，就感觉平静一些。

        只是，要完全调适好情绪，还需要一些时间。

        爸爸离开房间以前，我起身大力地抱了抱他。听见他低声说了句「真是令人心疼的孩子」，我有些难为情，安慰似地拍了拍爸爸的肩。

        晚餐时，我尽可能地保持笑容，不愿妈妈担心。我记得她曾说过，我小的时候生病发烧，本来应该是很不舒服的，却不哭不闹，反而露出笑容，让爸爸妈妈不要烦恼似的。我并没有这些记忆，但我很希望现在的自己也可以做到、让爸爸妈妈不因为我的情绪而难过。

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